Ti capita di incontrare uomini emotivamente distanti, indecisi o incapaci di costruire una relazione stabile? Oppure attrai sempre lo stesso tipo di partner che ti fa soffrire? Se ti stai chiedendo “Perché non riesco ad attrarre l’uomo giusto?”, sappi che il problema spesso non dipende dalla sfortuna o dal destino. Nella maggior parte dei casi, entrano in gioco schemi inconsci, convinzioni profonde e dinamiche emotive che influenzano le tue relazioni senza che tu te ne renda conto. La buona notizia? Puoi cambiare questi meccanismi.
Quante volte hai conosciuto un uomo, lo hai visto solo per qualche appuntamento e dopo è finito tutto? Non sei condannata ad essere single! Ormai hai trentacinque anni, se quindici anni fa qualcuno ti avesse chiesto dove avresti immaginato di essere ora, avresti risposto: insieme alla persona amata e con un figlio. Ma sei ancora single… 🙁 Stai buttando i soldi dell’affitto e con un’agenda piena di avventure con gli uomini sbagliati. Fissi il soffitto e ti accorgi che non riesci ad addormentarti, sei arrabbiata e non puoi farci niente. Hai frequentato un uomo per un tempo lungo, credevi finalmente di aver trovato l’uomo onesto e monogamo, ma un pomeriggio lo hai scoperto a letto con un’altra.
Alcune donne fanno fatica a lasciare relazioni in cui hanno subito dei torti, mentre altre si trovano single perché sono state lasciate. Se ti fidi di un uomo nella quantità giusta, quando finirà la relazione, non ti sentirai una vittima e presto sarai pronta a ricominciare una nuova storia. Dopo mesi o anni con l’amore della tua vita, ora sei sola, non sai come comportarti per attrarre l’uomo giusto. Non ti senti a posto senza un uomo, così, ti affretti a saltare con il prossimo, ma ne trovi uno simile. Ma poi, conosci un tipo poco bello e poco simpatico, ma quando si muove mette in risalto i suoi massicci bicipiti.
Finite a letto, ti fa perdere la testa per un secondo, e poi capisci che sarebbe come addestrare il tuo cane. Vuoi scaricarlo, ma sei punita, non riesci a toglierlo dalla testa, anche se intuisci che fa sesso con altre donne. Un giorno, mentre gli parli di voler fare insieme un viaggio, lui ti guarda e dice che stai correndo troppo e lui non vuole impegnarsi. Dove sei a questo punto? Ti senti amareggiata, arrabbiata e risentita con lui, perché ti sei messa in questa situazione.
Hai avuto una relazione lunga con un uomo che amavi, non ha funzionato, poi hai trovato un altro a cui eri disposta a dare tutto, ma anche con questo non ha funzionato. Ti dici che trovi sempre l’uomo sbagliato e che nessuno ti vuole. Tutti gli uomini che volevi ti hanno lasciata, non ti volevano. Credevi di poter fare a meno degli uomini, ma ne hai attratto una relazione tossica, mentre quello che dovevi fare era semplicemente cambiare modo di pensare.
Come diceva Thomas Troward: Il pensiero è l’unica attività della mente. Attraverso i vostri pensieri abituali create le corrispondenti condizioni materiali esterne perché create il nucleo che attira, nella debita successione, ciò che gli corrisponde finché l’effetto completo si manifesta sul piano materiale.”
Le convinzioni che hai su te stessa influenzano la tua vita sentimentale
Se non hai ancora attratto un uomo capace di amarti davvero e costruire una relazione sana con te, forse è arrivato il momento di fermarti e porti alcune domande profonde. Perché spesso il problema non è ciò che accade fuori, ma ciò che accade dentro di te.
Le convinzioni che hai su te stessa, sull’amore e sulle relazioni influenzano inconsciamente le persone che scegli, ciò che tolleri, il modo in cui ti comporti, il tipo di legame che costruisci. Molte donne cercano continuamente risposte all’esterno senza rendersi conto che le vere risposte si trovano nei propri schemi interiori.
“Non ho bisogno di nessun uomo” , quante volte abbiamo pensato o pronunciato queste parole? Ma l’effetto che producono queste parole è negativo. Potresti avere acquisito molti atteggiamenti mentali dei quali non sei consapevole, alcune volte pensi che ti conferiscano maggiore forza ed energia, ma al tempo stesso possono costituire dei blocchi. Quante volte con un’amica continuate la serata con delle lamentele contro l’universo maschile? Quando pensi che una situazione sia al di là del tuo controllo, lo diventa davvero.
Fatti queste domande con sincerità! Prova a chiederti: Come mi fanno sentire le mie attuali convinzioni? Quali effetti hanno sulla mia autostima e sulla mia vita sentimentale? Quali pensieri guidano davvero il mio modo di agire in amore? Credo davvero di meritare una relazione felice e stabile? Ho paura di essere rifiutata o abbandonata? Mi accontento per paura di restare sola? Queste domande possono aiutarti a riconoscere pensieri limitanti che magari porti dentro da anni senza accorgertene.
I pensieri inconsci creano i tuoi comportamenti
Molto spesso i nostri comportamenti sentimentali nascono da convinzioni profonde come: “Non sono abbastanza.”, “Gli uomini fanno soffrire.”, “Per essere amata devo sacrificarmi.”, “L’amore vero è difficile.”, “Prima o poi verrò abbandonata.” Quando credi inconsciamente a questi pensieri:
- accetti meno di ciò che meriti;
- insegui chi non ti sceglie;
- tolleri mancanze di rispetto;
- attrai relazioni instabili.
Il tuo subconscio tenderà infatti a cercare situazioni che confermano ciò che già credi di meritare.
Cambiare convinzioni cambia anche le relazioni che vivi
La buona notizia è che le convinzioni non sono definitive. Puoi iniziare a trasformarle scegliendo pensieri più sani e realistici: “Merito amore reciproco.”, “Non devo rincorrere nessuno per essere amata.”, “Posso vivere una relazione serena.”, “Il mio valore non dipende dall’approvazione degli altri.”
Quando cambia il modo in cui ti percepisci: cambia la tua energia, cambiano i tuoi confini, cambiano le tue scelte, cambia il tipo di uomo che permetti di entrare nella tua vita. Ed è proprio lì che inizi davvero ad attrarre relazioni più sane, mature e autentiche.
Se ti stai domandando perché non riesco a trovare un fidanzato? Amica mia perché senti che nella tua vita manca amore. Avverti una mancanza, un vuoto che ha bisogno di essere colmato. Perché per la Legge d’Attrazione noi attiriamo nella nostra vita qualsiasi cosa a cui prestiamo attenzione, sia positiva sia negativa. “I pensieri sono energia.” La realtà esiste prima nella mente che nel nostro presente. Se trascorri tutti giorni a pensare che non riesci a trovare un fidanzato, indovina quale tipo di esperienza attrarrai?
Ottieni ciò a cui pensi, che lo vuoi oppure no!
Quando ti preoccupi usi la tua immaginazione per creare qualcosa che non vuoi. Ogni pensiero è vibrazionale, quindi se ti concentri sulla situazione negativa con un uomo, la vibrazione di quel pensiero comincia a riflettere quella situazione nella realtà. Quando trasmetti una vibrazione diversa di quello che vuoi, attiri situazioni che corrispondono ad essa. Devi usare il potere del tuo pensiero e del sentire in modo positivo, se vuoi ottenere risultati positivi: attrarre l’uomo giusto. Concentrati, pensa e parla di ciò che desideri, così attrai un uomo meraviglioso nella tua vita! Il segreto per attrarre un fidanzato sta nelle tue vibrazioni!
Il rapporto che hai con te stessa influenza gli uomini che attrai
Tutti desideriamo trovare la persona giusta per la vita. Un uomo capace di comprenderti davvero, che condivida valori simili ai tuoi, che sappia sostenerti nei momenti difficili e che ti ami sinceramente. Desideri qualcuno che accolga non solo i tuoi punti di forza, ma anche le tue fragilità, i tuoi difetti e le tue insicurezze. Eppure, nonostante tu possa essere una donna intelligente, sensibile e pronta a dare tanto in una relazione, continui a chiederti:
“Perché non riesco ad attrarre l’uomo giusto?” La verità è che spesso il principale ostacolo non è la sfortuna, il destino o la mancanza di uomini validi. Quel “qualcosa” che ti impedisce di vivere una relazione sana e appagante potresti essere proprio tu… o meglio, il rapporto che hai con te stessa. Può sembrare duro da accettare, ma molte donne, pur desiderando profondamente l’amore, finiscono inconsciamente per sabotare la possibilità di incontrare il partner giusto.
Accetti l’amore che pensi di meritare!
Molto spesso il tipo di uomo che scegli riflette il modo in cui percepisci te stessa. Se dentro di te dubiti del tuo valore, temi di non essere abbastanza, hai paura di essere abbandonata, cerchi continuamente conferme, potresti inconsciamente attrarre uomini incapaci di amarti davvero nel modo in cui desideri.
Perché? Perché accetti attenzioni minime, giustifichi comportamenti sbagliati e rincorri persone emotivamente indisponibili nella speranza di sentirti finalmente scelta.
Se non sei sicura di te, finirai per innamorarti di chi non ti ama. Quando una donna non ha una solida autostima, tende spesso a confondere: l’ansia con l’amore; l’incertezza con il desiderio; la distanza emotiva con il fascino. Così si innamora di uomini che non la scelgono davvero, non investono nella relazione, la fanno sentire costantemente insicura, alimentano dubbi e sofferenza. Una relazione sana, invece, non dovrebbe lasciarti nel caos emotivo. Dovrebbe farti sentire serena, rispettata e valorizzata.
Tu attrai ciò che pensi di meritare: se credi di meritare una punizione, anche se a livello inconscio, troverai un uomo che ti farà soffrire, non troverai l’uomo giusto perché è un momento sbagliato. Ciò che pensi di te stessa si rifletterà nei legami che creerai. Se ti senti bene con te stessa, attirerai l’uomo giusto che sta bene con se stesso e con te.
Facendo alcune modifiche nel proprio modo di pensare e interagire con gli uomini, riuscirai a trovare un fidanzato. Ti senti deprimere vedere che le tue amiche hanno un ragazzo. Lo so che è frustrante, ma la tua preoccupazione e paura di non trovare un uomo ti porta a non trovare un fidanzato. Devi fare alcune modifiche dentro di te e cambiare alcune modifiche nel modo di interagire con gli uomini.
La cosa importante da ricordare è che tu sei una donna unica, con i tuoi punti positivi, che puoi usare come arma in modo che lui ti trovi attraente. Che cosa desidera un uomo da una donna? Gli uomini sono attratti da un sorriso e da una grande personalità. La fiducia in te stessa attrae un uomo.
Attrai ciò che credi davvero di meritare nella tua vita
Una delle verità più importanti nelle relazioni è questa attrai verso di te ciò che, nel profondo, credi di meritare. Le tue convinzioni interiori influenzano le persone che scegli, il modo in cui vivi l’amore, ciò che accetti, il tipo di relazione che costruisci. Per questo, se dentro di te esistono ancora ferite emotive irrisolte, paura di soffrire o convinzioni negative sull’amore, sarà molto più difficile attrarre l’uomo giusto e vivere una relazione sana.
Le ferite del passato possono bloccare l’amore
Se hai vissuto un’infanzia difficile, mancanza di affetto, relazioni tossiche, tradimenti, abbandoni, delusioni sentimentali profonde, è naturale sviluppare paure e meccanismi di difesa. Molte donne desiderano innamorarsi, ma allo stesso tempo hanno paura di soffrire ancora. Così finiscono inconsciamente per scegliere uomini sbagliati, allontanare chi le tratta bene, sabotare relazioni promettenti, chiudersi emotivamente. Perché una parte di loro continua a credere che l’amore porti inevitabilmente dolore.
Le vecchie ferite influenzano le tue scelte sentimentali
Quando non elabori il passato, rischi di trascinarlo dentro ogni nuova relazione. Le vecchie ferite possono trasformarsi in insicurezza, paura dell’abbandono, bisogno costante di conferme, gelosia, dipendenza emotiva, sfiducia verso gli uomini. E tutto questo influenza inconsciamente il tipo di energia che trasmetti e gli uomini che attrai.
Per attrarre un uomo giusto devi fare spazio nella tua vita
Per vivere una relazione sana non basta desiderare amore. È necessario liberarsi gradualmente di tutto ciò che blocca emotivamente: schemi negativi, relazioni, tossiche del passato, convinzioni limitanti, amicizie soffocanti, rancori, paure accumulate negli anni. Perché se sei ancora emotivamente legata al dolore passato, sarà difficile accogliere davvero qualcosa di nuovo.
Chiediti cosa sta bloccando l’amore nella tua vita. A volte il problema non è l’assenza di uomini validi, ma la presenza di blocchi interiori che impediscono di riconoscere o accettare una relazione sana. Per questo è importante chiederti con sincerità: “quali convinzioni ho sull’amore? credo davvero di meritare felicità? ho paura di fidarmi? mi sento degna di essere amata? continuo a ripetere gli stessi schemi? scelgo uomini che confermano le mie ferite?” Questa consapevolezza è il primo passo verso un cambiamento reale.
Non importa la tua età o il tuo passato: puoi cambiare
Non importa chi sei, quanti anni hai o quante delusioni hai vissuto. Puoi sempre scegliere di guarire, crescere, cambiare mentalità, interrompere schemi tossici, aprirti a un amore più sano. Quando inizi a lavorare su te stessa cambia il tuo atteggiamento, aumenta la tua autostima, migliori i tuoi confini, smetti di accettare relazioni sbagliate. Ed è proprio lì che inizi ad attrarre persone più equilibrate, mature e realmente compatibili con te. Perché l’uomo giusto arriva più facilmente quando anche tu sei pronta ad accogliere un amore diverso da quello che hai conosciuto finora.
Stai cercando amore, ma parti dalla mancanza
Uno degli errori più diffusi nelle relazioni è cercare l’amore non da uno stato di completezza, ma da una sensazione di mancanza. Quando senti di avere bisogno di qualcuno per sentirti amata, valida o a posto, rischi inconsciamente di entrare in dinamiche relazionali sbilanciate, dove il tuo bisogno emotivo guida più delle tue scelte consapevoli. In questi casi può accadere che tu:
- accetti meno di ciò che meriti;
- ignori segnali di incoerenza o disinteresse;
- diventi troppo disponibile troppo presto;
- ti leghi rapidamente senza conoscere davvero l’altra persona;
- trasmetta insicurezza emotiva, anche senza volerlo.
Il punto centrale è questo: quando una relazione nasce da un vuoto interiore, diventa più facile accontentarsi di ciò che arriva, invece di scegliere ciò che è davvero giusto per te. Gli uomini emotivamente maturi tendono a percepire immediatamente quando una donna è centrata su sé stessa oppure quando sta cercando nell’altro una conferma del proprio valore.
L’energia della “mancanza” allontana
Quando vivi una relazione partendo da una sensazione di mancanza, il tuo comportamento cambia, anche se non te ne rendi conto. Puoi iniziare a:
- controllare troppo l’altra persona;
- compiacere continuamente per paura di perderla;
- forzare il legame emotivo prima che sia naturale;
- vivere con ansia il silenzio o la distanza;
- temere costantemente il rifiuto o l’abbandono.
Questo crea inevitabilmente pressione nella relazione. E la pressione, nel tempo, tende a generare squilibrio: invece di avvicinare l’altro, spesso lo allontana. Al contrario, una donna che sta bene con sé stessa non entra nella relazione per riempire un vuoto, ma per condividere la propria vita. Questo cambia completamente la qualità dell’energia che trasmette. Una persona centrata su di sé non rincorre costantemente conferme, non vive nell’ansia della perdita, non si annulla per mantenere un legame, non forza la relazione. E proprio per questo trasmette sicurezza, serenità e autenticità. Ed è questa energia equilibrata che rende una relazione più sana, stabile e naturale nel tempo.
Ripeti inconsciamente gli stessi schemi relazionali
Molte persone attraggono partner simili perché scelgono inconsciamente ciò che è “familiare”, non ciò che è sano. Se in passato hai vissuto rifiuto, instabilità emotiva, amore condizionato, partner sfuggenti, potresti sentirti attratta da uomini che riproducono quelle stesse dinamiche.
Perché ti attraggono uomini emotivamente indisponibili? Spesso succede perché l’amore difficile viene confuso con l’amore intenso. Quando devi conquistare qualcuno il cervello entra in modalità ricerca, aumentano adrenalina e ansia, interpreti l’incertezza come passione. Ma una relazione sana non dovrebbe lasciarti costantemente nel dubbio. Se un uomo sparisce per giorni, evita definizioni, manda segnali contrastanti e tu continui comunque a inseguirlo, probabilmente non stai seguendo il cuore: stai seguendo uno schema emotivo.
Hai standard troppo bassi (o troppo rigidi)
Uno dei motivi più frequenti per cui molte donne faticano a costruire una relazione sana e duratura è legato agli standard che applicano nella scelta del partner. Esistono infatti due estremi opposti che, in modi diversi, possono sabotare la vita sentimentale: standard troppo bassi o standard troppo rigidi e irrealistici. Entrambi impediscono di riconoscere e accogliere una relazione davvero equilibrata.
Standard troppo bassi
Quando gli standard sono troppo bassi, si tende ad accettare situazioni che non rispecchiano davvero i propri bisogni emotivi. Può succedere di rimanere coinvolte in relazioni caratterizzate da poca attenzione, comunicazione superficiale, incoerenza emotiva, mancanza di impegno reale, uomini non pronti a costruire qualcosa di serio. In questi casi, spesso non è la mancanza di consapevolezza a guidare le scelte, ma la paura. La paura di restare sola può portare a:
- giustificare comportamenti che feriscono;
- ridurre le proprie aspettative;
- accontentarsi di attenzioni minime;
- investire in relazioni che non crescono nel tempo.
Così, invece di costruire una relazione sana, si entra in dinamiche di adattamento che nel lungo periodo generano frustrazione e insoddisfazione.
Standard irrealistici
All’estremo opposto, alcune donne sviluppano standard molto rigidi o irrealistici, spesso come forma di protezione dopo delusioni passate. In questo caso si può arrivare a cercare un uomo che sia sempre sicuro di sé, sempre disponibile emotivamente, privo di difetti o debolezze, costantemente coerente in ogni situazione, emotivamente impeccabile. Questa aspettativa, però, non tiene conto della realtà delle relazioni umane. Nessuna persona è perfetta e nessuna relazione è priva di difficoltà o momenti di adattamento. Quando gli standard sono troppo elevati o rigidi, si rischia di:
- scartare persone valide troppo presto;
- interpretare ogni imperfezione come un segnale negativo;
- non permettere alla relazione di svilupparsi naturalmente;
- rimanere bloccate in una ricerca continua e insoddisfacente.
Non riesci a trovare un fidanzato perché inconsciamente preferisci stare da sola
A volte il motivo per cui non riesci ad attrarre l’uomo giusto non è la mancanza di occasioni o di qualità personali. Il vero problema potrebbe essere un conflitto interiore tra ciò che desideri consciamente e ciò che il tuo subconscio considera più sicuro. Da una parte, la tua mente razionale dice: “Voglio una relazione.” Dall’altra, il tuo inconscio potrebbe pensare: “Stare sola è più sicuro, più semplice e meno doloroso.” Ed è proprio questo conflitto invisibile che può sabotare inconsciamente la tua vita sentimentale.
Il subconscio cerca sempre di proteggerti
Molte donne desiderano innamorarsi, ma allo stesso tempo associano inconsciamente l’amore a sofferenza, delusione, abbandono, controllo, perdita di libertà, dolore emotivo. Così il cervello crea meccanismi di autodifesa per evitare nuove ferite. Potresti quindi:
- allontanare uomini interessati;
- perdere interesse quando qualcuno ti tratta bene;
- scegliere partner impossibili;
- trovare sempre motivi per chiudere una relazione;
- rifugiarti nel lavoro o nell’indipendenza totale.
Non perché tu non voglia amore davvero, ma perché una parte di te teme ciò che potrebbe comportare.
Perché l’indipendenza può diventare una barriera emotiva
Essere indipendente è una qualità positiva. Il problema nasce quando l’indipendenza diventa una forma di protezione emotiva. Molte donne, dopo delusioni o sofferenze, iniziano inconsciamente a convincersi che stare sole sia più facile, non avere bisogno di nessuno sia più sicuro, dipendere emotivamente sia pericoloso. Così costruiscono una vita completamente autonoma, lasciando però pochissimo spazio emotivo a una relazione.
I desideri inconsci influenzano ciò che attrai
Noi attraiamo spesso ciò che emaniamo inconsciamente. Se dentro di te prevalgono paura, chiusura emotiva, sfiducia, bisogno eccessivo di controllo, potresti inconsciamente trasmettere distanza o scegliere uomini incapaci di costruire qualcosa di stabile. Per questo non basta dire: “Voglio un fidanzato.” È importante capire se, nel profondo, sei davvero pronta ad accogliere una relazione sana.
Per vivere un amore sano devi sentirti al sicuro anche nella vulnerabilità. Aprirsi all’amore significa accettare una certa vulnerabilità. Non significa perdere libertà o indipendenza, ma permettere a qualcuno di entrare davvero nella tua vita senza vivere costantemente sulla difensiva.
Quando inizi a guarire le ferite del passato, fidarti di più, abbassare i meccanismi di protezione, sentirti sicura anche nelle relazioni, smetti gradualmente di sabotare ciò che desideri. Ed è proprio lì che diventa più facile attrarre un uomo emotivamente disponibile e costruire una relazione autentica.
Non riesci ad attrarre l’uomo giusto perché il lavoro occupa tutta la tua vita
Uno dei motivi più sottovalutati per cui molte donne non riescono a trovare l’uomo giusto è che il lavoro finisce per occupare completamente il loro tempo, le loro energie e persino il loro spazio emotivo. Avere ambizioni, obiettivi professionali e desiderio di indipendenza è qualcosa di positivo e attraente. Tuttavia, quando il lavoro diventa l’unica priorità, rischi inconsciamente di chiuderti alla possibilità di costruire una relazione.
Essere sempre impegnata può diventare una barriera emotiva
Molte donne si rifugiano nel lavoro senza rendersene conto. Perché? Perché lavorare continuamente distrae dalla solitudine, evita il rischio di soffrire, dà una sensazione di controllo, protegge dalla vulnerabilità emotiva. Così le giornate diventano piene di impegni, ma manca spazio per vivere davvero.
Se non crei spazio nella tua vita, nessuno potrà entrarci. È importante essere sincere con sé stesse: come può arrivare una nuova persona nella tua vita se non lasci mai spazio per conoscerla? Se lavori continuamente, annulli uscite, non socializzi, rimandi sempre il tempo per te, vivi solo tra casa e lavoro, diventa molto più difficile creare occasioni autentiche per incontrare qualcuno. L’amore ha bisogno di presenza, apertura e disponibilità emotiva.
Il tuo valore non dipende solo dai risultati professionali
Molte donne forti e indipendenti finiscono inconsciamente per legare il proprio valore solo ai successi lavorativi. Ma una vita equilibrata non è fatta soltanto di produttività. Hai bisogno anche di leggerezza, relazioni, emozioni, nuove esperienze, momenti di svago. Prenderti del tempo per uscire, divertirti e stare con le persone che ami non significa essere meno ambiziosa. Significa prenderti cura anche della tua felicità personale.
Concediti il diritto di vivere anche l’amore
Il tuo lavoro non crollerà se deciderai di prenderti un weekend libero, uscire con gli amici, conoscere persone nuove, dedicare tempo alla tua vita sentimentale. Anzi, spesso è proprio quando smetti di vivere solo in funzione degli impegni che inizi ad attirare relazioni più autentiche. Perché trasmetti un’energia diversa: più rilassata, aperta e presente. E l’uomo giusto arriva più facilmente quando nella tua vita esiste davvero spazio per accoglierlo.
Non riesci ad attrarre l’uomo giusto perché scegli uomini già impegnati
A volte il motivo per cui non riesci a costruire una relazione sana e stabile è che continui a coinvolgerti con uomini già impegnati emotivamente o sentimentalmente. Può trattarsi di uomini sposati, fidanzati, emotivamente indisponibili, ancora legati all’ex, incapaci di fare una scelta chiara. Anche se all’inizio queste situazioni possono sembrare intense o coinvolgenti, nella maggior parte dei casi finiscono per creare sofferenza, insicurezza e delusione.
Un uomo già impegnato raramente può offrirti una relazione serena. Quando un uomo appartiene già a un’altra relazione, tu rischi di vivere costantemente nell’attesa, nel dubbio, nella confusione, nella speranza che prima o poi scelga te. Questo tipo di dinamica crea squilibrio emotivo e ti impedisce di vivere un amore libero, chiaro e reciproco. Perché una relazione sana non dovrebbe costringerti a competere per l’attenzione o l’amore di qualcuno.
Tante donne si accontentano di un uomo qualsiasi perché dentro di loro hanno una fame di amare e di intimità. Perché queste donne non stanno attirando l’uomo giusto e non fanno niente per modificare i loro pensieri e le vibrazioni per attrarre l’uomo giusto per loro.
Come attirare un uomo con autenticità e sicurezza
Guardare un uomo con un sorriso, lui ti ricambierà il sorriso. Questo è un buon passo… Nella seduzione il linguaggio del corpo è più potente di una conversazione intelligente. Non avere paura di fare la prima mossa. Questo vuol dire suggerirgli qualche vacanza di un giorno o guardare un film al cinema.
La prima cosa importante che devi sapere è che non sei troppo grassa o magra, vecchia o giovane, brutta o bella, per avere l’uomo giusto. Tu devi trovare i tuoi punti di forza, migliorarli e giocare in modo da attrarre un uomo. Che cosa è che gli uomini desiderano? Gli uomini sono attratti delle donne che sorridono e che hanno una grande personalità.
Se sei una donna timida, lavora con la tua timidezza e migliora la sicurezza in te stessa. Prendi il coraggio di parlare con un collega o un amico di un tuo amico o anche con uno sconosciuto, sii sorridente e più sicura di te stessa. Prova a flirtare con lo sguardo e un sorriso con uno sconosciuto dall’altra parte della stanza. Non avere paura di fare la prima mossa. Comincia a parlare di una sua passione o del posto dove vi trovate. Non c’è bisogno che lo inviti a cena, se sei sorridente e comunicativa, sarà lui a chiederti il numero e anche invitarti a cena, solo se non è già impegnato con un’altra donna.
Se hai conosciuto un uomo la cosa importante è di prenderla lentamente, non affrettare le cose. Comincia ad uscire in amicizia, e con la tua personalità seduttiva lo conquisterai. Lascialo avvicinare a te giorno per giorno. Fagli capire che sei interessata, ma che hai anche una tua vita fuori.
Ricorda organizza i tuoi appuntamenti con calma, non affrettare le cose andando a letto con lui. All’inizio cominciate con una amicizia, lascia che scopra la tua personalità e fare qualcosa per conquistarti. Lascia che le cose vengano naturalmente. Fagli capire che stai bene in sua compagnia e che sei interessata ad una conoscenza, ma non inseguirlo.
L’uomo giusto arriva quando impari a scegliere te stessa
Concentrati sul tuo aspetto, su ciò che sei, su ciò che intendi fare per te stessa. Goditi la compagnia di te stessa. Se ti prendi cura di te stessa e tieni presente i tuoi bisogni, allora le difficoltà sul non riuscire a trovare l’uomo giusto, non ti travolgeranno. Amare te stessa non significa che tutti gli altri ti ameranno. Quando ami te stessa, ti sarà più facile accettare il fatto che gli altri non ti amano. Non sprecare tempo ed energie su chi non si interessa a te! Se stai insieme ad un uomo che non è la persona giusta, non sei libera per l’uomo giusto.
Oggi sembra che le relazioni con gli uomini vengano vissute in modo casuale, spesso per paura di restare sole, per desiderio di intimità o per riempire il tempo. Ma quando cominci ad accontentarti di qualsiasi uomo, rischi di sentirti sola all’interno della relazione basata sul nulla. Certo molti uomini busseranno alla tua porta, anche chi non sarà interessato a renderti felice, molti uomini vorranno solo provare il brivido della novità, senza voler cambiare i propri schemi. Questi uomini non stanno cercando te! Se ti accontenti di poco, non devi stupirti se poco avrai!
Ti aspetta quel che tu credi ti possa spettare! Ci sono tanti uomini intorno a te che vogliono farti felice: concentrati su di loro. Se poi pensi che nessuno ti voglia bene e non conoscerai mai l’uomo giusto, allora un’attenzione maggiore la devi a te stessa. Un rapporto di coppia è fatto di equilibri, non di diritti e di obblighi. Un rapporto di coppia è espansione e crescita, vivere un legame con l’uomo giusto, significa consentirsi a vicenda di cambiare e di distaccarsi. Un rapporto di coppia felice è quello in cui ciascuno dei due partner lascia che l’altro si esprima.
Molte desiderano imparare ad avere stima di sé quando stanno vivendo una relazione. È meno complicato migliorare l’autostima quando si è soli, non occorre tuttavia troncare il legame per imparare ad avere cura di sé. Ci sono tante belle persone con cui stabilire un legame sano. Prima di tutto, devi avere amore per te stessa, per trovarti pronta a vivere un rapporto di coppia felice. Prenderti cura di te stessa è positivo, diventi un modello di riferimento per gli altri e ti aiuta a conoscere l’uomo giusto. Se vuoi solamente un uomo migliore nella tua vita, devi però prendere qualche decisione.
Quando confondi il fascino con l’amore
L’errore che fanno tante donne: cercano l’uomo giusto prima di tutto a livello fisico. E poi si chiedono: perché non ho trovato l’uomo giusto per me? Forse essere attratta da un uomo al livello fisico, non è “per sempre”, bensì “adesso”! Sei stata attratta delle sue lusinghe e il suo fascino.
Attraverso i suoi occhi ti sentivi bella, sensuale, giovane e sexy. In un solo colpo hai avuto tutto ciò che per troppo tempo ti era mancato: conferme e considerazione. Non c’è niente di male, può darsi che ti trovi in una relazione appassionata, ma che arriva comunque a una fine non appena l’attrazione fisica diminuisce e vengono alla luce le grandi differenze fra i due. Che tutto possa finire era già preventivato e non ha senso rimproverarti o lamentarti del proprio ex.
Se trovi un colpevole, trovalo in te stessa, perché sei stata tu a valutare la persona giusta sull’attrazione fisica. Sei solo tu responsabile del perché ti trovi un’altra volta là dove eri partita: alla ricerca dell’uomo giusto per la tua vita. Ma la cosa peggiore è che non sei al punto di partenza, bensì uno scalino più in basso.Perché adesso hai una ferita in più. Ti senti di nuovo arrabbiata, usata e sminuita. Per uscire da questo giro di giostra cominci fin dall’inizio, prima di fare l’amore con lui, a conoscere la sua anima, il suo modo di pensare, i suoi valori.
Se sei caduta di nuovo in una relazione unilaterale è perché non hai creduto che potesse arrivare niente di meglio. Quantomeno non per te. Forse nel tuo intimo, credi di non meritare un uomo meraviglioso e sei disposta ad accettare qualsiasi uomo che capita. Sei solo tu a decidere della tua vita! Solo Tu! O ti accontenti di poco o ti senti libera e sei disposta a ricevere e incontrare solo il meglio.
Se continui a chiederti “Perché non riesco ad attrarre l’uomo giusto?”, forse la domanda più utile è: “Quali dinamiche inconsce mi stanno portando sempre verso lo stesso tipo di relazione?”
L’amore sano non nasce dalla paura di restare soli, ma dalla capacità di scegliere qualcuno senza perdere sé stessi. Quando cambi il tuo livello di consapevolezza: cambiano le tue scelte; cambiano i tuoi confini; cambiano le persone che permetti di entrare nella tua vita. E di conseguenza cambia anche il tipo di uomo che attrai.
